Sokkoló fordulat! Ügyészségről kiszivárgó informátorunk szerint a debreceni mazsorett csoport, jó néhány kabalaállat, nyolc zsák labda, több száz méter vonalazás, valamint egy felső léc is érintett volt a mérkőzések manipulálásában.

Bármennyire is hihetetlenül hangzik, de igaz. Tökéletesen megbízható névtelen forrásunk nem kevés kockázatot vállalva, széken felejtett egyenruhának álcázva jutott be az ügy koronatanújának tartott H. Gábor kihallgatására. (Aki nem azonos a holland bajnokságban becsületesen fát vágó H. Gáborral.) 

Azt már eddig is tudtuk, hogy mifelénk boldog, boldogtalan elveszti az eszét, ha megteheti kétszáz euróval a Putnokot egy sokgóloson a Barcika ellen. Hétfőn még azt hittük, nem hallhatunk megdöbbentőbb gyanúsítottról, mint Lipcsei Betta, (a csalós) H. Gábor ex-e, a Harmadik Félidő csinos díszlete, aki miatt hetente egyszer még Puhl Sándornak is jó lehet lenni. Mígnem tegnap délután robbant a bomba. H. az ebédszünetről visszatérve 3 és fél órás monológgal lepte meg a nyomozókat, közel 100 új gyanúsítottat megnevezve. A profi módon elkövetett csalássorozat dimenziói minden elképzelést felülmúlnak. 

A szingapúri malájok vezetésével működő kínai fogadómaffia magyarországi polipkarjai irányításuk alá vonták a hazai futball valamennyi alkotóelemét. Eddig a figyelem szinte kizárólag a játékosokra irányult, esetleg szakemberekre, mindez viszont gyökeresen megváltozhat a közeljövőben, ha H. vallomása igaz.

És miért ne lenne igaz?

Forrásunk szerint  - amennyire ezt a leshelyről meg lehetett ítélni - a koronagyanúsított a vallomástétel közben egyszer sem jött zavarba az önellentmondásoktól, se nem köszörülte torkát sunnyogva. Nyíltan beszélt, mint akiről nagy terhek szakadnak le éppen. A debreceni mazsorettekkel kezdte - még az is lehet, hogy eredetileg csak egy vicces sztorinak szánta -, akiket a Lombard Pápa elleni tavalyi hazaira fűztek be a malájok egy reklámszatyor Swarovski iPhone hátlappal. A lányok cserébe az egész mérkőzés alatt a pálya széléről flörtöltek a Loki játékosaival, gyakran a vulgaritás határait is átlépve. A DVSC idővel szinte csak bedobásokra játszott, és az sem érdekelte különösebben a fiúkat, hogy a Lombard két gólos hátrányból egyenlített. A fiatal Bódit pedig annyira kibillentették a dekoltázsok, hogy gyatrán Szűcsbe helyezte a mindent eldöntő büntetőt.

Mielőtt azt hinnék egyedi esetről van szó, tévednek, H. közel 30 percig ecsetelte miként zajlik szinte ipari méretekben a kabalaállatok és egyéb kiegészítő látványosságok megvesztegetése. 

Volt szó mindenről, Balajcza például azért véd évek óta olyan rettenetesen, mert rendszeresen szembelézerezi a Viola Bulldog, de a Fradisas sem éppen patyolat..., ám a java csak ezután következett. A hitetlenkedő megjegyzésektől önérzetességi, majd őszinteségi rohamot kapó H-t többé nem lehetett leállítani. “Ezen vannak kiakadva?” - kérdezte, “A sárgák (sic!) mindent megvettek, a labdákat, a vonalakat, egyszer még a kapufát is. Azt hiszik csak a játékosok miatt pattog olyan hülyén a labda a magyar bajnokságban? Ugyan már, nekik pattog. Mi kell egy labdának? Némi cipőkrém, egy ígéret, hogy picit puhábbra fújják, hogy nem játszanak vele esőben, és már meg is van véve kilóra. A közönség meg röhög a csórikámon, hogy a fülére tekeredett a fűző akkorát luftolt. Hogy, hogyan értettek szót egy labdával?! Ne röhögtessenek, ezek Erős Karcsival is szót értettek.” Aztán hosszasan sorolni kezdte a labdák általt elcsalt meccseket. A teremben vágni lehetett a csendet.

Pusztán a jelenség volumene alapján is jogos kérdés, vajon miként lehetséges, hogy korábban senki sem beszélt erről? 

Gábor nagyon elérzékenyült, szinte meghatódott, amikor a hatóságok erről faggatták: “Focista vagyok, így neveltek. Az ember nem szarik a saját fészkébe, akkor se, ha csak egy labdáról vagy mészcsíkról van szó. Hogy akkor miért mártottam be korábban a srácokat? Heccből, ez olyan focista humor, nem értheti, aki nem a pályán nőtt fel. A Nagykenő, az S. Laci meg a többiek is ezért csinálják. Kezdetben oltári poénnak tűnt, még a Boci legénybúcsúján találtuk ki az egészet. Mindenki rettenetesen berúgott, amikor kiderült, hogy a menyasszony igazából egy guminő. Különösen a Boci.” A drámai bejelentést követően H. egy perc türelmet kért, ivott két Monstert, és máris tovább dőlt belőle a szó. Egyre csak sorolta a meccseket és időpontokat. “Az utóbbi két szezonban szinte minden meccset megbundáztak valamennyire, ha nem a labdát vették meg, akkor a felfestést vonták be a buliba. Méterekkel bent pattant a lövés, azt mégis porzik gólvonal, na vajon miért? A csatár elesik a tizenhatos vonalában, na vajon miért? Pár gramm kóla a mészbe, egy új pályavonalazó kocsi..., a kis sárgacigók (sic!) pontosan tudják, ki mire izgul. Csak a Videoton meccseit nem zsírozták, féltek a Főnöktől.” Ezt hallva a teremben mindenki megkönnyebbülten sóhajtott fel, az ügyész pedig örömében berekesztette a kihallgatást.

Jelenleg még felfoghatatlan, hogy milyen fordulatot jelenthet H. Gábor vallomása, mind a magyar, mind a nemzetközi bundabotrányban. Ha sikerül bizonyítania igazát, a fogadási csalásba keveredett játékosok Bosmanja vállhat belőle. Hisz ki merné állítani, hogy ami nálunk megtörtént, az nem történhetett meg máshol, máskor is. Ahogy az egyik cigarettaszünet alatt mondta, csak félig viccelődve: “A tavalyi Barca-Chelsea labdáját az első meccs után Kim Kardashian engedte le, szájjal. Annyit mondok: Abramovics…”

A birokunkba került anyag teljes feldolgozása jelenleg is tart. Természetesen azonnal megpróbáltuk felvenni a kapcsolatot az érintettekkel, ám egyelőre csak a Központi Nyomozó Főügyészség válaszolt hívásunkra. Kérdésünkre elmondták, ugyan minden eset más, de lehet, hogy időnként hitelt adnak majd a vallomásnak, ha éppen olyanjuk van.